이번생은 망한것같다(※장문주의※)

19살

고등학교 인문계 다녔고 반에서 5~8등정도했다(40명정원)

수능을 너무 떨어서 개 망쳤다. 모의고사때 한번도 받아본적 없는 처참한 결과였다. 

수능 망쳐놓고 꼴에 자존심은 있어서 원래가고싶은 대학교들 상향지원했고 결국 다 불합격했다.

20살

결국 나는 미달나서 추가지원받는 지방사립대에 입학했다. 수능 망쳤지만 난 전액장학금이었다.

대학교 입학했는데 너무 자괴감이 들었다. 같이 수업듣는 애들 수준이 너무 처참했다. 무슨 중학교 수준이었다. 교수도 그 학생들 수준으로 가르쳤다.

난 학점도 별로 신경쓰지도 않았다. 공부안해도 B이상이었다. 시험때도 교수가 답을 다 알려준다. 그것만 외워가면 A+이다. 

그러나 어차피 난 경찰공무원 할생각이니 대학과 학점은 별로 중요하지 않다고 생각했다. 어차피 난 니네들과 다른수준이라 생각했다.

대학교 1학년부터 난 경간부(6급) 시험을 준비했다. 순경공채(9급)는 거들떠도 보1지 않았다. 그건 고졸,실업계 애들이나 하는거라 생각했다.

대치동은 가지 않았다. 대치동 갈 집안형편도 안됐고 인강과 우리동네 학원으로 충분하다고 생각했다.

같은 학원다니는 친구들이 생겼다. 같이 학원끝나면 당연하게 PC방에 롤하러갔다. 그렇게 1년이 흘렀다.

21살

정신차려야된다고 생각했다. 그래서 군대를 가기로했다.

군대가서 휴일 등 남는시간에 공부하면 전역하고 추가로 1년정도 더 하면 준비기간도 길고 더 쉽게 합격할수 있을꺼라 생각했다.

군대가서 공부한다는건 착각이었다. 병장되고 전역 몇달남기고 잠깐 책사서 깔짝하기도 했지만 뭐 말년에 아무것도 하기 싫었다.

23살

복학하고 여자친구를 사귀고 싶었다. 난 아직도 숫총각이었다.

연애를 하려면 돈이 필요했다. 그래서 학교근처에서 밤에 술집 알바를 했다. 알바끝나면 자연스럽게 다른 알바생들하고 술먹으러갔다.

이쁜 손님들오면 서비스도 주고 번호도 땄다. 숫총각 딱지도 땠다. 내삶은 공부와는 점점 멀어져갔다.

24살

휴학을 결심했다. 이대로 졸업하면 인생 ㅈ망할것같았다.

낮에는 커피숍알바를 했고 밤에공부를 했다. 돌이켜보면 그래도 이때가 제일 공부 열심히 했었을때 였던것같다.

합격컷도 서서히 손에 잡히는듯 했다. 주변에 같이 공무원준비하던 애들도 간간히 합격자들이 나오기 시작했다.

25살

자퇴를 결심했다. 마음먹고 공부해야지 생각했다. 

솔찍히 복학해봤자 또 중학교수준 배울꺼고 저딴 대학교졸업장 의미도없고 경찰공무원 합격하면 그냥 야간대졸업장이나 따야겠다 생각했다.

나름 열심히 공부했다. 그러나 합격은 잡힐듯 잡힐듯 잡히지 않았다. 주변 고등학교 동창 친구들은 이제 졸업후 하나둘 취업을 하기 시작했다.

26살

경간부시험은 수능처럼 1년에 딱 한번있다. 한번 떨어지면 그다음 시험까지 너무 텀이 길었다.

재충전이라는 명분으로 난 또다시 롤에빠졌다. 그렇게 또 일년을 날려먹었다.

27살

주변친구들은 이제 대부분 직장을 잡았고 열심히 돈을번다. 나한테 술도사주고 밥도사주고 같이 여행갈때도 회비도 면제해줬다.

나중에 합격하면 꼭 갚아야겠다고 생각했다.

이제 명절때도 가지 않았다 어른들 훈수듣기가 싫었다. 공부와 알바를 병행했고 결국 또 불합격

그때 9급순경시험봤으면 아마 합격했을거다. 그런데 아직까지 남은 그깟 자존심이 허락하지 않았다.

28살

친구들은 이제 회사에서 주임 진급도 했다는 소식이 들린다. 

근데 난 또 롤을했다. 당연히 또 불합격.

합격선은 오히려 더 멀어져갔다. 

29살

마지막 경간부 시험에 도전했다. 결국 또 불합격. 

너무 절망감에 빠졌다. 친구들은 이제 다들 대부분 자리도 잡았고 한 친구녀석은 결혼소식도 들려온다.

30살

이제 그냥 순경시험이나봐야겠다고 생각했다. 내가 경간부를 공부했는데 9급은 껌이라 생각했다.

공장알바를 다녔고 또 게임하고 술먹고 공부를 안했다. 당연히 불합격

31살

친구들은 이제 대리진급했다는 소식이 들렸다.

친구들과 여행도 이제 가지못했고 술얻어 먹는것도 1/n 하자고 하기에도 창피했다.

그렇다고 내가 산다고 할수도 없었다. 그럴 여력이 안됐다.

결혼한 친구놈이 아이를 낳았다고 한다. 난 아직 모아놓은 재산도 직업도없다.

공부한다는건 이제 현실부정 면피용일 뿐이었다. 부모님들도 이제 아무런 말씀을 하지 않으신다.

32살

일용직 노가다를 나갔다.

과거 대학교수였다는 사람부터 대기업다녔었다는 사람까지 다양했다.

현실은 다 자재창고에서 오에짬컵라면에 맥심커피 타먹고있는 현실이었다.

한달정도 노가다를 다녔고 그 돈으로 또 책사고 인강듣고 밥사먹으니 앵꼬가났다. 

임상시험 알바도 갔다. 무슨약을먹고 밥먹고 자고 약먹고 밥먹고 자고 유튜브만 봐도 몇십만원을 줬다.

33살

마지막으로 경찰공무원 시험을 봐야겠다 생각했고 

난 절에들어갔다. 진짜 모든 속세와 차단하고싶었다. 핸드폰도 없앴다. 그러나 3개월만에 뛰쳐나왔다.

또 이곳저곳 알바를 전전했고 그렇게 알바와 공부를 병행했지만 결국 또 불합격.

한강다리에 올라갔다. 아니 무슨 드라마속 주인공마냥 올라가는 척했다. 

내려와서 한강라면에 소주처먹고 집에 돌아왔다. 난 그럴 용기도 없는 놈이었다.

34살

독립을했다. 부모님눈치도보이고 혼자살고싶었다.

혼자사니 들어가는돈이 두배로 늘었다. 이제 알바가 아니고 직장이 필요했다.

공장에 직원으로 들어갔다. 나보다 한 10살은 어려보이는라인장이란 놈이 개무시하고 막말을한다.

공장알바때랑은 차원이다르다. 직원으로 들어가니 인격적으로 무시를한다.

딱봐도 대학도 안나온 고졸 빡대가리인데 말도안되는 논리로 ㅈㄹ을 한다.(나도 자퇴해서 고졸)

참다참다 한달 다니고 ㅈ같고 더러워서 때려쳤다.

35살

공장에 열심히 다녔다. 3조3교대로 야간근무 주말근무까지 했지만

월급은 많아야 고작 세후 300정도다. 그래도 근근히 먹고살만하다. 연애와 결혼은 포기한지 오래다.

친구들과도 대부분 연락을 피했다. 

36살

또 백수가 됐다. 이제 친구들도 가정이 생겨서 연락을 잘 안하게 됐다.

오랜만에 친구들 만나서 만나서 소식을 들어보니

대부분 다들 벌써 경력 10년차에 과장,차장에 연봉 6천 7천 이라고 한다.

나는 개같이 일하고 연봉 3500인데....

다들 결혼도 하고 아이도 낳고 행복하게 사는것 같았다. 무슨집을 사야하나 집을 언제사야하나 서로 그런고민하고 있다.

최근

참 쓰레기같은 생각인데. 나보다 학교 다닐때 공부도 훨씬못하고 그랬던 친구들이 

나보다 돈도 잘벌고 다들 직장도 잘다니는게 부럽고 뭔가 내가 너무 한심하고 인생 잘못살았다는 생각이 들었다

나이는 이제 40을 바라보고 있지만 나는 모아놓은 돈도 없고 번듯한 학력은 고졸에 직업도 없고 자격증이라곤 컴활과 운전면허증뿐

내가 다른 사람들을 무시하며 살았고 최선을 다하지 않았음에도 세상만 욕하며 살았다.

내 외모를 보고 좋아해줄 여자는 이제 이세상에 없다. 연애와 결혼은 이제 포기한지 오래다.

누군가는 아직 젊다고 지금이라도 열심히 살면 외모도가꿔서 연애도하고 결혼도하고 할수있다고 응원해주지만

난 이제 그럴 용기도 자존감도 없다.

이제 어떻게 늙어가야할지 혼자 어떻게 살아가야할지 모르겠다.

이번생은 망한것같다