난 내가 여친을 존나 사랑하는줄 알았다.

 30살에 처음만낫고.. 2살연상이다.

나는 그냥 평범한 회사원이고, 여자친구는 프리랜서야.

4년째 만낫고.. 지금은 일방적인 이별을 준비중이다.

가슴이 너무 아픈데.. 결혼을 못할것같다.

아니.. 못하는게 맞다.

2년쯤 전인가.. 내가 32살 33살즈음임에도 불구하고 결혼은 현실이란걸..

사랑만으로 결혼할 능력을 가진 남자중에 나는 없다는걸 그땐 몰랐다.

여자친구가 헤어지자면서 했던 말이.. 너가 좋은남편이 될거같고, 좋은아빠가 될거같지만 그옆자리는 자기자리가 아닌거같다고..

그런 말을 했을때 난 아닐거라고 생각했다.

부모님의 반대를 대략 1년정도 겪고있고.. 여자친구가 마음상할까봐 거짓말로 좋게보는듯 말해왔다..

내부모님이니까 내가 이길수 있을줄알았어.

근데 계속 지내다보니 이겨도 이긴게 아닌거같더라. 주변에서도 부모가 반대하는 결혼해서 좋은모습 보이는사람들 몇 없다고 하고..

나도 어렴풋하게 보이는 미래에 좋은모습이 보이지는 않는다는걸 본능적으로 느끼고있다..

내가 잘나고 여자친구가 못난것이 아니라

내 부모는 내어깨의 짐을 덜어주려하는데  그 덜어진 자리에 다른 짐이 올라올 것 같은게 싫으시단다.

내가 처가덕 보고 사는건 바라지도 않지만, 처가가 내 어깨위에 올라오는게 싫으신거지.

부모님 마음을 이해하긴 했엇고.. 또 부모님이 여자한명 번호 주면서 만나나보라고.. 예의만 갖추고 만나만 보라고. 하셔서

정말 만나보기만 하자 는 마음으로 나갔엇다.

만나서 잠깐.. 두어시간 얘기해보니 정말 웃겻어.

내가 사랑한다고 생각했던 여자랑은 보이지않던 괜찮은 그림의 미래가 이친구한테는 보이더라고...

사랑하고 뭐 이런걸 떠나서 그냥 무탈하게 잘살것 같다는 느낌이 그 짧은시간에 오더라.

정말 웃기고 어이가없고 슬펐어.

그리고 혼자 수많은 고민을 했고.. 결국 내린 결론은 나 스스로 나를 쓰레기가 아닌가? 하는 생각을 하게 만들었어.

내가 이번에 잠깐 소개받은 여자랑 결혼을 한다 혹은 만난다 이런것이 아니라

지금의 여자친구는 내가 정말 사랑햇던게 아니었더라. 현실앞에 무너졌으니까..

내가 정말로 잘나지는 않았어도, 자존감 높았고 스스로 당당하다고 생각하고 살았는데  그게 아니었어

나에게 실망했고.. 스스로를 욕했는데 결국은 마음은 변하지않더라.

그래서 아무것도 모르는 지금의 여자친구와 이별을 하려고해.

인생 길다.. 4~50년 남은거 스스로 굴레를 쓰지말자라는 핑계로 이별을 하려하는 내가 참 못낫다.

임한별 - 이별하러가는길 이라는 노래 가사가 미친듯이 와닿더라.

이번주..혹은 다음주..중에 이별을 고하려고 생각하는데 가슴이 너무 아파. 미안하고 걱정되고 헤어지자고할때 놔줄걸.. 하는생각도 들고

정말 미칠거같아.

술먹고 주절거려봣어

잘들 살자 얘들아