우울감이 생각보다 오래간다.

내가 감정을 느끼기 시작한 어린 시절부터 나는 참 눈물이 많았다. 

항상 부모님과 조부모님께서는 사내자식이 그렇게 눈물이 많아서 어떡하냐고 하셨다. 물론 나는 조부모님과 부모님의 사랑을 듬뿍 받고 자라 사랑이 모자라거나 애정결핍이 있는건 아니었다. 하지만 선천적으로 남들의 감정과 분위기를 많이 신경쓰는 아이가 되었다. 본능적으로 다른 사람의 기분과 감정을 이해하려고 노력했었던것 같다. 이유는 아직도 모르겠다.

덩치와 다르게 속은 여렸고 운동을 좋아하며 활동적인 것을 좋아하는 동시에 슬프고 아름다운 영화를 보며 눈물 흘리기도 많이 하였다.

남들이 나를 볼때는 아주 쾌활하고 소위 말하는 "남자"였지만 속은 "개복치"에 가까웠다. 항상 두려움이 있었고 누군가가 나를 싫어하면 어떡하지 떠나면 어떡하지 하는 고민이 있었다.

그렇게 저렇게 대학생활, 군대생활, 유학생활을 마친뒤 내 인생 가치관을 바꿔 놓는 사건이 발생했다. 

20대 중반의 연애에서 정말 누군가를 이렇게 좋아해도 싶을 정도의 연애를 했었고 그 결과는 교회오빠와 바람으로 끝이 났었다. 

그때 아마 가장 정신적으로 많이 성정한 시기였던 것 같다. 

그리고 그때 처음으로 이 모든 사건의 이유가 꼭 "내 탓"은 아니구나라는 것을 스스로 받아들였다. 

그 전 여자친구를 너무나도 좋아했기에 그 여자의 행동을 이해하기 위해 나는 심리학책을 공부했고, 기독교인들을 이해하기 위해 성경을 공부했고, 내가 나쁜 마음을 먹을 때 마다 명상을 통해서 그 생각들이 그저 흘러나갈 수 있도록 했다. 

노력을 했었고 다행히 시간이 해결해준다는 말을 믿으며 그렇게 상처가 아무길 기다렸다.

그렇게 내 인생의 가치관을 바뀌고 난 뒤 나는 이전보다 사람들을 대하는게 더 쉬워졌다. 그 사람의 기분에 맞춰서 내가 행동하기 보다 '나는 지금 당신과 만나서 기분이 좋아요. 당신도 그러면 좋겠어요. 하지만 아니면 어쩔 수 없네요' 라는 마음을 가지게 되었다. 이 "어쩔 수 없네요"라는 말이 나를 참 위로해주었다. 

그렇게 몇 년 동안 몇 번의 연애를 거치고 난 뒤 정말 이상형의 여자를 만나게 되었다. 

역시나 너무 좋아해버리니 그 몇 년 간의 노력이 쉽게 부서졌다. 그 여자가 너무 좋았고, 그저 함께 손만잡고 공원을 걷는 것만으로도 행복했다. 정말 운이 좋게도 그 여자도 나를 많이 좋아해주고 서로를 생각해주었기에 아... 이게 진정한 사랑인가? 연애인가? 이렇게 까지 소중할 수 있을까? 하는 생각이 들었다. 하지만 역시나 행복은 그리 오래가지 않는다. 

그날 밤 분위기에 취했는지 정말 오랜만에 마시는 맥주한잔에 취했는지 여자친구는 자신의 과거 이야기를 했다. 나는 받아들일 수 없었다. 내 인생의 가치관과 너무나 먼 행동에서 나는 실망을 했었다. 나의 반응은 차가웠고, 여자친구는 후회한다고 했다. 내가 너무 좋아서 이런 자기라도 이해해주길 바랬다고 했다. 고민이 많았다. 하지만 너무 좋아했던 사람이라 그 사실을 잊고 아무렇지 않게 다시 연애를 진행해 나갔다. 나는 그러면 되는 줄 알았다. 나만 그냥 모른척 하면 이제는 내가 그 여자를 "이해 해주는"거니깐 그냥 그렇게 우리 연애가 진행 될 줄 알았다. 근데 머지않아 이별을 통보 받았다. 

아마도 나의 차가운 반응에 상처를 받았을거고 이렇게 자기가 약점을 보이며 계속 끌려다닐 것 같은 연애는 하기 싫었나 보다.

사귄 기간보다 지금 헤어진 기간이 더 오래 됐는데도, 책을 읽고 편지를 쓰며 마음 정리를 하는데도, 그때의 여자친구의 반응이 생각이 나서 내가 더 미안해 하는 상황이 웃기긴 하다.

우울한 감정이 빠르게 정리 되길 바라면서 그냥 내 감정을 주절주절 적어본다.